"120 kg ... Eu não posso dizer que estou apavorado. Pelo contrário, eu sou quase indiferente a esta figura. Se o saldo é mostrado agora 200 kg, eu provavelmente não estaria surpreso "

Catherine Mirimanova - Autor da filosofia única de "60 Minus" - um único sistema integrado, concebido para aqueles que decidiu perder peso e não ficar melhor e mudar suas vidas e parece melhor.

Nós publicamos um trecho do livro de Catherine Mirimanova, no qual ela conta sua história de como ela inconscientemente ganhou peso, mas chegou à conclusão de tomar a si mesmo e sua figura.
Tive uma infância difícil. Neurodermatitis Creepy oito meses fez a minha mãe me colocou em uma dieta rigorosa. Quando as outras crianças comendo sorvete, eu comi queijo cottage e estava feliz que eu tinha permissão para nivelá-la. Você acha que essas restrições têm significava que eu era magro? Nada disso! Como eu já disse e vou até dizer limitações estritas são incapazes de afetar positivamente a figura. Eu ainda encontrei a oportunidade de olhar para os alimentos proibidos e fê-lo com paixão maníaca. Em uma visita eu comi doces de chocolate, recheio de três em sua boca e escondendo os invólucros que não viram os pais. Eles, também, podia entender uma criança, especialmente uma menina, coberto de cicatrizes, é claro, não é uma vista bonita.

Embora eu não tenha sido muito fino, com a idade de 10 se tornou criança muito gordinho. Então minha mãe começou a restringir. Mas também não deu qualquer efeito. Após o jantar, se eu não estou cheio, eu fui para a minha avó, que morava no andar de cima, e repetiu a refeição e, em seguida, se de repente você veio para os pais, que pediram para não dizer a eles que eu tenho algo para comer naquela noite, para pedir-lhes algo outra coisa.

Em educação física, eu era sempre o último na linha, embora o crescimento foi quase o mais alto. Eu só não podia correr - não há falta de ar. Minha mãe tentou fazer algo sobre isso, eu até gravou uma secção de badminton me mover-se mais, e regularmente me levou lá. Mas depois de um tempo, ela descobriu que a maior parte do treinamento que eu estava sentada no banco, em seguida, amarrar cadarços, então supostamente torturado "por dor na perna dobrada." Como resultado, eu fui levado para fora da seção, percebendo que o trabalho de esclarecimento conduta comigo inútil. Na verdade, eu odiava a se mover, era tão difícil. Meu pai gostava de andar 10 km. Fomos em alguma estação de "A" e ir para a estação "B" pé às vezes um dia inteiro. Mas isso só aconteceu no fim de semana que não compensam a falta de movimento.

"Precisamos passar fome! "

Em 13 anos, houve uma revolução da minha mente adolescente. Eu caí no amor com seu chefe, que tinha 9 anos mais velho do que eu (na época eu trabalhava em publicidade), e pensei que ele preste atenção em mim, se eu perder peso. Tendo decidido pedir o conselho de minha mãe, eu tenho uma resposta que não se tornou uma surpresa para mim: a rápida (ela perdeu 20 kg de sua juventude, desta forma, e piamente acreditavam que esta é a única oportunidade para perder peso).

E eu comecei a abster-se de qualquer uso de comida, às vezes pulando para cima e mais uma vez retomar o seu sofrimento. Eu postroynela fortemente tornou-se até mesmo ganhar um modelo, mas a greve de fome teve de ser repetida uma e outra vez, porque logo que chegou ao fim, eu atiraram-se sobre a comida como uma criança - nos mesmos chocolates. Na cabeça da minha perda de peso, a propósito, e não fiquei impressionado. Mas pelo tempo que eu não me importava.

Eu consegui me manter em boa forma. Eu mesmo comecei a fazer exercícios várias vezes por semana. Em 16 anos, eu aprendi a nadar, o que foi um passo significativo na minha vida, porque até agora a natação é praticamente o único esporte que não me causa nojo.

Desde a minha perda de peso e continuou: "naedaniya da barriga" foram substituídos por uma greve de fome, e tudo começou novamente. Talvez eu teria alguns anos foi capaz de manter a sua forma de uma maneira tão estranha, se minha vida não começa uma tarja preta. Antes de seu início, eu pesava 50 kg com 175 cm de altura.

Eu tinha um calendário muito apertado, eu me levantei às 6 da manhã para pegar um final de Moscou para a faculdade, onde estudei, e em seguida, na parte oposta da cidade para trabalhar, e lá eu geralmente permaneceu até 7-8 pm. Estou muito cansado, mas eu senti que minha vida estava ativo, ocupado, e eu adorei.

Em seguida, o pai ficou doente e morreu seis meses depois. Câncer - uma doença muito terrível. Você vê, como um ente querido morrer lentamente, como se alguém rói dentro dele. Você olha para ele e você sabe como machucá-lo, mas nada pode ajudá-lo. Foi a primeira morte que eu presenciei. Eu realmente queria apoiar a minha mãe, eu tentei dar-lhe tanta atenção, mas no final eu mesmo não estava preparado para esta perda.

Emergentes por problemas de vida e problemas que tendem a "jam". Muitas vezes eu começar a mastigar em caso de problemas, mesmo sabendo que não é uma opção. Só muitos anos mais tarde, percebi que existem outras maneiras de lidar com as dificuldades da vida, mas para absorver quilos de chocolate e outros alimentos favoritos. Eu abandonei a greve de fome porque não tinham poder. Depois do trabalho, eu estava me preparando para a sessão e, em seguida, passar horas conversando com minha mãe, tentando pegar um pedaço de sua dor em si mesmos.

Poucos meses depois, comecei a afastar-se de um homem que era muito caro para mim. Basicamente, nós dois sabíamos que nosso relacionamento não deu em nada chumbo, mas naquele momento eu não estava preparado para tal eventualidade. Estou muito preocupado com isso. O desejo de consumir alimentos início para dominar todos os outros instintos. E eu comi muito e de forma indiscriminada. Às vezes aconteceu de eu gostar de ofuscação, quando eu varreu tudo o que ela viu, quase sem perceber. E então, no retorno da razão, eu vi que uma parte significativa do frigorífico destruído.

Um ano após a morte do Papa, minha mãe mudou-se para Espanha, e eu fui deixado sozinho em Moscou. Depois de um par de meses depois de sua partida ela tinha morrido minha cobaia favorita, que viveu na nossa família há cerca de 7 anos. Na minha sensação crescente de pânico e solidão, que eu não podia fazer nada para apaziguar. I continuou a recuperar rapidamente, o ano ganhando mais de 10 kg. Em seguida, um pouco acostumado com a situação, e tornou-se mais fácil.

Dois anos depois de deixar a mãe que conheceu seu futuro marido, e minha vida começou período bastante calmo. Mas aqui está o paradoxo: apesar do fato de que toda a ansiedade e excitação desapareceu, eu comi mais e recuperar tudo o mais rápido. Galo inexoravelmente subiu: 67 kg, 70, quase 75 - para o casamento (t E. Seis meses depois começamos a namorar ele.). Nós estávamos prontos para ter filhos, mas nada funcionou. No final, eu estava prescrito pílulas de hormônio após o curso que eu colocar em peso até 87 kg! No entanto, não era tão importante, como eu finalmente ficou grávida.

112 kg

Lá estava eu ​​novamente assaltado massa de surpresas desagradáveis .  Os primeiros três meses eu praticamente não se moveu e sofria de toxemia grave .  Em seguida, esses problemas se foram, mas havia outro .  Peso tem sido crescente, e meu estômago se adquire proporções catastróficas .  Já no quinto mês, apesar do constante uso de um curativo, tive estrias .  Tudo o que eu previa, pelo menos, trigêmeos, e até mesmo os médicos, quando eles olharam para mim, não acredito que vou ter apenas um filho .  Após 6 meses para desenvolver uma forte dor nas costas .  Devo dizer que na parte inferior das costas se sentir desconfortável desde que comecei a recuperar .  Impactado lesão antiga - em 13 anos eu caí da escada e sofreu a dor por um longo tempo, embora os médicos não vi sobre as principais causas de .  Mas estes foram comparados com flores que começaram durante a gravidez .  Eu mal conseguia andar, todas as manhãs, para mim foi uma verdadeira tortura para sair da cama e começar a caminhar .  Naturalmente, os exercícios físicos Eu estava com medo de sequer pensar .  Duas semanas antes do nascimento, eu pesava 112 kg! O cinturão do abdômen por um longo tempo já passou para 100 centímetros .

De pé sobre as escalas de três dias após o nascimento de uma filha, fiquei surpreso ao encontrar o número 89 - quase como antes da gravidez. No entanto, essa idéia não me aqueceu, porque depois de 50 kg, eu descobri que greves de fome constante, este valor não pode sequer ser chamado de satisfatório.

Apesar do fato de que a enfermeira sentada com uma criança, e eu quase que imediatamente voltou a trabalhar, e, aparentemente, eu tenho tudo em ordem para não sucumbir à depressão pós-parto, ela ainda me seguiu implacavelmente .  As entregas eram pesadas depois deles por quase um mês, eu não poderia sentar-se corretamente .  Mas eu tentei ir, pegou o carrinho e caminhou por 3-4 horas por dia .  Mas quando o outono veio após o verão, eu estava enrolado em mim sem causa angústia terrível .  Olhando para trás agora, eu percebo que este é susceptível de ter sido o resultado de alterações hormonais .  Mas então, em vez de afastar todos negativos, tomei um profundo exame de consciência .  Estou quase constantemente em um humor triste aborrecido e comer a cada dia mais .  Meu marido, um homem de muito sensível, nunca deu-me observa como "o suficiente para comer! "Ou" Olhe para você! "Embora às vezes eu penso que talvez fosse para ser um par de vezes por assim dizer .  Claro, isso é uma piada .  Se uma pessoa é são, ele não vai falar com você todos os dias sobre como você vai ficar melhor - você já sabe sobre ele .  Na verdade, há sempre outros "simpatizantes" .

No inverno, uma caminhada com a criança estava desconfortável por causa do frio. E por que, quando podemos colocá-la para dormir na varanda e sentar-se um par de horas no computador, pressionando as teclas e pensar sobre o que eu sou infeliz. Minha vida se transformou em a roda proverbial para proteínas - o trabalho de casa-bebê, e tudo o que eu estava fazendo na máquina. Eu me senti degradada, completamente deixou de ler e fazer de tudo para estar interessado, a quantidade de placas cresceu junto com o tamanho das minhas roupas. Então março eu já pesava 120 kg e tinha um tamanho de roupa 56. Como isso aconteceu? Eu não sei, honestamente! Parecia algo como isto.

Eu acordar de manhã, eu ando passado um espelho, como de costume, lave rapidamente meu rosto, tirar Kat fora da cama e vai para a cozinha para alimentá-la .  Ela mastigar lentamente mingau, e eu dolorosamente tentando sacudir os restos de sono com a ajuda de uma xícara de café .  07:00 !!! Antes deste tempo, eu vi o décimo sonho .  E agora foi uma grande felicidade que ela não chorasse à noite, e dormiu por 10 horas .  De repente, pareceu-me que a minha vida passada está em algum lugar muito longe, a uma distância de centenas de milhares de anos .  Como se tudo o que aconteceu antes, não era comigo .  Antecedentes .   E, na verdade, é apenas o tempo antes do nascimento .  Porque eu tinha certeza que tenho tudo acabou de forma diferente e depressão vai passar por mim .  Eu comecei a trabalhar algumas horas por dia, quando minha filha estava ainda nem sequer dois meses .  Mas sentado em casa bezvylazno - até mesmo o pensamento de me parecia insuportável .  Kate usadas para que muitas vezes ir com ela em algum lugar, e, em princípio, leve-o estoicamente .  Mas algo ainda pesava .  Claro, a falta de sono não podia deixar de ter um efeito negativo sobre o meu humor, mas houve um momento em que eu dormi ainda menos, mas eu não cobrir um desespero tão profundo .

Kate terminou toda a sua placa, lavei os pratos, e, em seguida, vestiu-a. Depois de meia hora temos necessidade de sair para uma caminhada. O que eu iria vestir? .. A rua é tão frio e úmido. Enquanto isso seria estranho se no final de fevereiro, foi de alguma forma diferente. Essa é a minha jaqueta, Kate está vestido de macacão e embalados em uma cadeira de rodas. Voltar para baixo para sair de casa e ir em direção ao quadrado. Parece que nenhum dos amigos não a pé, e isso significa que estamos andando em círculos em esplêndido isolamento, então eu, como de costume, indo à loja, voltou para casa cozinhar o jantar para Kate, mas para mim e para o meu marido, é claro, separadamente e noite de trabalho ...

E, de repente, ocorreu-me - eu já vivi no fundo, não há lugar para mim o mais!

Eu estou fazendo alguma coisa, falando, mas se ele estiver em sono pesado, tudo acompanhado por um sentimento de tristeza e falta de rumo sem esperança de tudo o que está acontecendo. Claro, eu sou algo feliz, mas esses momentos são curtos, e que a grande quantidade de tempo a minha alma, literalmente, gritos de angústia. Tão estranho! Pareceu-me que, com o nascimento de uma criança, o meu mundo foi transformado, preenchido com um senso de nosso relacionamento com o marido passará por mudanças dramáticas. Portanto, não é apenas na forma como eu vejo isso. Não temos sido em um período de férias durante alguns anos, primeira gestação é uma tarefa difícil, bem, então, "Como você pode ir a algum lugar com uma criança pequena! "Eu acho que eu não tinha ninguém para ouvir ...

Subimos as escadas. Eu abri a porta, eu vou para o corredor. Tudo no filme é já nauseam nabivshem. Sei de antemão que haverá um minuto, uma hora, um dia ou até mesmo um mês. Tudo será o mesmo como agora, nada muda. Kate se despir, colocá-la em um cercadinho para brinquedos. Eu vou para a cozinha, e de repente minha mente pára no espelho ... Quem é essa mulher ? Não sou eu! Como isso pôde acontecer comigo? Afinal, eu sempre tentei cuidar de si mesmo. Mas, ultimamente, como se algo dentro de mim foi refratada. Por que todo esse barulho sobre si mesmo. Eu levanto-me na balança, a agulha não quer parar, ele se move para a direita mais e mais, e eu vejo isso como se de fora, como uma figura, o que mostra que é agora - não é o meu peso. Outra pessoa, mas não a mim. 120 kg ... Eu não posso dizer que estou apavorado. Pelo contrário, eu sou quase indiferente a esta figura. Se o saldo é mostrado agora 200 kg, eu provavelmente não ficaria surpreso.

Eu ir para o armário e as roupas começam a sair dela. Algumas calças absolutamente incrível tamanho e jaquetas ... De quem é esta? Meu? Estranho ... Aqui estão elas - as minhas coisas ... eu abrir o invólucro aba esquerda. Não foi há muito abandonada pendurar as coisas restantes a partir do momento em que eu pesava 50 kg. Então eu comecei a recuperar, pareceu-me que eu estava perdendo peso e vou usá-los novamente. Meu vestido verde favorito! Terno azul tamanho 44 ... interessante e eu entrei? A saia do terno melancolicamente a rebentar pelas costuras ao tentar puxá-lo acima de meio da coxa ... Mas depois, a coisa - o vestido de noiva. Então eu ter pesado menos de 70 kg, até quase 75. E para o aniversário de casamento Eu mal entrei. Eu começo a puxar o vestido em si, mas mais uma vez eu ouvi o acidente infeliz. O que é isso? Sim, eu vi que as escalas mostraram 120 kg, mas se eu não me encaixo nele mesmo, e de fato já em um casamento eu não era uma cana, como é que eu pareço agora!

Mais uma vez, eu vou até o espelho e ver novamente todos a mesma mulher. Ela olhou para cerca de 30, rosto inchado, camisola disforme. Olhei - nela há algo vagamente familiar. Talvez, apesar de ser exaustivo, ele pode até mesmo ser chamado de agradável.

Por alguma razão eu me lembro como até mesmo tentou bastante regularmente para me controlar, mas eu vi um número persistentemente crescente. Por um tempo eu tentava perder peso, mas depois do nascimento de Kate, levantei-me nas escalas mais "para mostrar", ao invés de realmente ver o quanto eu peso. Foi uma espécie de ritual em que tudo aconteceu como se não para mim. Eu calmamente começou a comprar coisas maiores do que. No início, eu dolorosamente espremer no 44, mas quando um raio caiu drasticamente suportar a violência contra elas, eu fui imediatamente para o 48º. Então eu me tornei imperceptivelmente no momento da 50 th, 52 th, e depois, de repente, eu comecei a usar a 56. Eu fui até a loja e não conseguia entender por que me não encaixar uma ou outra coisa. Quando eu olhei para seu material de calibre 56, não me associar a imponência, como calças, com o tamanho de sua cintura ou nas nádegas.

E então eu estava no ponto em que devemos ou decidir alguma coisa, ou nunca colocar em uma cruz e se esqueça de que eu era uma vez no topo. Esqueça o fato de que existem mini-saias e vestidos apertados. Eu aceito o fato de que o meu fiel companheiro será hipertensão, dor nas costas e muito mais. Mas se eu jogar um desafio a si mesmo, se é para fazer sentido, ou melhor nem tentar? Era como estar no cruzamento e eu sinto que ainda não está pronto para dar uma resposta a esta pergunta. Eu me perco em meus pensamentos, opções, eu não sei por onde começar. E de repente amanhece em mim que a necessidade de dar o primeiro passo, pelo menos, tentar chegar mais perto do desejado. Eu quero ver a minha filha como ela cresce, poderia ser orgulhosos de sua mãe.

Fonte

Notícias da Indústria

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